radici complesse coniugate
melBOURNE Identity:
Tasti:
È certificato, questo è un:
going to the local footy
Il fatto che la lega nazionale (AFL) e quelle statali siano a numero chiuso, e l'esistenza del "draft" all'americana dei migliori giocatori delle leghe giovanili, fa sì che la disparità di livello tra la lega nazionale e le altre sia enorme.
Questo si ripercuote sul numero di spettatori in maniera incredibile: mentre per un incontro di AFL tra due squadre con pochi tifosi che stanno vivendo una stagione poco brillante è probabilissimo avere 20 mila spettatori, un incontro tra due delle migliori squadre di VFL attira al massimo 1000 persone.
La scorsa settimana sono stato a vedere Williamstown contro Sandringham, da abbonato dei Bulldogs non pago il biglietto perchè Williamstown è gemellata con i Bulldogs, comunque non avrei dovuto pagare lo stesso perchè era la giornata delle "porte aperte". Partita bella, footy giocato con intensità, odore dell'erba pestata dai tacchetti, dell'olio canforato, rumore del pallone calciato, omino che aggiorna il tabellone del punteggio e un'atmosfera da festa di paese.
Ieri allora sono andato a vedere giocare gli Altona Vikings, Western Region Football League div.1. I Vikings non sono molto forti, navigano in basso alla classifica, la giornata era prettamente invernale: pioggia, vento, 8 gradi, il pallone scivolava via dalle mani dei giocatori, il fango rendeva la corsa ancor più difficile e i VIkings contro una squadra ben più forte hanno avuto vita difficile, 4.8-32 contro 10.20-80... e meno male che i loro avanti sono stati così imprecisi, se no sarebbe andata ancor peggio...
Spettatori che danno due calci al pallone durante l'intervallo al campo di Wiliamstown (Burbank Oval)
F1
concluse le qualifiche per la gara di domani, che vedrà Dedee ovviamente presente. Ottima Ferrari, dietro l'odioso Alonso, che ora che è alla McLaren dell'odiosissimo Ron Dennis è quasi peggio di quando correva per quel buzzurro di Briatore. Fisichella dietrissimo, sarà sicuramente colpa della macchina, perchè lui, dice, è sempre perfetto. Mi ha sorpreso Hamilton, seconda guida McLaren, un nome da ammiraglio della corona.
Speriamo nella gara di domani.
Da quando non c'è più la Minardi sono in dubbio su chi tifare.... voi cosa mi suggerite?
potresti in due parole....
Allora, una breve spiegazione del cricket è oggettivamente impossibile, ma ci provo lo stesso:
due squadre, vestite come una convention di gelatai, si affrontano su un campo enorme, uno tira la palla, l'avversario deve colpirla con una mazza, altri cercano di prendere la palla, vince chi corre più spesso dopo aver colpito la palla, una folla festante urla e si scalmana quando la palla viaggia lontana o quando dei legnetti cadono a terra.
Semplice no?
Innanzitutto si gioca su un campo enorme, almeno grande come 3 campi di soccer, si gioca undici contro undici, e la partita è divisa in inning, ovvero in tempi ben distinti, dove una squadra attacca e l'altra difende. Il cento dell'azione è anche il centro del campo dove un lanciatore, bowler, si incarica di lanciare la palla verso il battitore, batsman, eseguendo un movimento codificato molto precisamente. Il lanciatore può o meno far rimbalzare la palla sul terreno. I lanciatori si dividono in due categorie, i lanciatori di palle veloci, fast bowlers, in grado di tirare cannonate a velocità impressionante (150 km/h) e gli spinner, lanciatori che imprimono alla palla rotazioni molto particolari. Dietro al battitore c'è un ricevitore, wicket-keeper, in ruolo simile al baseball, è incaricato di fermare i lanci che non sono stati colpiti dal battitore, prevenendo quindi che egli corra.
Scopo del bowler è quello di far finire la palla su una struttura di legno, detta wicket, composta da tre aste confficcate nel terreno son due legnetti poggiati sopra, compito dell'avversario è quello di difendere il wicket colpendo la palla con la mazza ovvero con il proprio corpo.
Sul campo ci sono due wicket, difesi da due battitori (e questa è una delle differenze principali dal baseball), si lancia una palla alla volta verso uno dei wicket. Ogni volta che il battitore in gioco colpisce la palla i due battitori corrono da un wicket all'altro, e per questo i punti si chiamano run.
Se i corridori sono nell'area vicina ai wicket, sono coem si direbbe nel baseball se sono in base, “salvi”, se la palla viene rilanciata verso uno dei wicket senza che un attaccante sia presente in tale area, esso è eliminato.
Se la palla colpita dal battitore esce dalle recinzioni senza toccare terra, vengono attribuiti 6 run agli attaccanti, se rimbalza prima a terra, 4 run.
Se viene presa al volo da un difensore, il battitore è eliminato.
Le azioni di gioco sono divise in over, 6 consecutivi lanci, un over finisce o quando il battitore viene eliminato o alla sesta azione. Terminato un over, l'altro battitore è in gioco.
Un battitore può essere eliminato in dieci modi diversi, oltre che se la sua palla viene presa al volo, o se si trova tra i due wicket, se la palla colpisce il wicket, o se avrebbe colpito il wicket se non fosse finita sul battitore senza che lui provasse a colpirla, e qui si aprirebbero interminabili discussioni su cosa cazzo vuol dire, che lascio agli appassionati e ai posteri.
Ora sembra tutto molto chiaro, no? C'è solo da spiegare quanto dura una partita, perché ciò incide molto sul gioco, esistono due tipi di partite:
- test match
- one day match
i primi sono formati da due inning per ciascuna squadra, un inning può durare quanto si vuole, e viene concluso quando dieci attaccanti vengono eliminati o quando il capitano della squadra attaccante decide che il numero di run segnati è sufficiente, declared. I test match sono al giorno d'oggi limitati a 5 giorni (in passato non c'erano regole precise e alcune partite venivano giocate ad oltranza) . Devono essere completati entrambi gli inning a disposizione delle due squadre, e il gioco viene interrotto se piove o se sopraggiunge la sera.
Le partite da un giorno sono invece limitate nel numero di over a disposizione di ciascuna squadra, 50 o 20 nella versione “sprint”. Le partite da un giorno si giocano anche sotto la luce artificiale, se il gioco viene interrotto per pioggia dopo un certo numero di over e l'altra squadra ha già terminato il proprio inning, il risultato finale viene calcolato estrapolando il numero di run dalla percentuale attuale.
Nelle partite da un match è fatta anche concessione al colore e le squadre non sono costrette ad indossare divise bianche come nei test match
Come è facile capire a seconda del tipo di partita, le tattiche sono molto differenti e il modo di affrontare la partita stessa molto diverso.
Il cricket è una specie di religione per adepti, è un gioco di natura inglese, quindi legato alla tradizione, dove i giocatori si fermano per prendere il te, dove lo spirito del gioco viene prima di tutto, dove la modernità è rifuggita fino al punto in cui viene accettata e fatta propria, capirne o apprezzarne lo spirito è frutto di tradizioni antiche, di educazione famigliare e soprattutto di fede.
SFOGO2, con un po' di calma...
E' finita come, con un po' di amaro realismo, ci si poteva aspettare.
Ora tutti disgustati e pronti a disdire abbonamenti e via dicendo, ma poi, in realta', smaltita la rabbia, torneranno tutti da papa' Galliani e zio Carraro. Come drogati in crisi di astinenza. Per tener buoni i mazziati interisti la farsa dello scudetto a tavolino, per gli altri il falso moralismo, e i bei discorsi sulla vittoria della coppa del mondo.
Societa' e presidenti seri ed onesti, ritirerebbero le proprie squadre dai campionati, o farebbero giocare la primavera contro Juventus, Lazio, Fiorentina e Milan, questi esemplari scarseggiano e sono in via d'estinzione, nel mondo dei furbi. Visto che hanno tutti qualche scheletro nell'armadio, se ne stanno buoni buoni zitti zitti, con la paura che la finanza bussi alle porte.
Tornano tutti, prima o poi, come sono tornati Martelli, Intini, Amato, La Malfa, Cossiga, Andreotti, De Mita.... E ricordo ora con tenerezza quando con gli amici si brindava agli avvisi di garanzia. Tante speranze finite tutte nello stesso posto, il nostro buco del culo.
SFOGO!
Ditelo come vi pare, e' finita a Tarallucci e Vino o a Pizza e Fichi, comunque sia e' finita come si poteva purtroppo immaginare. A me viene da vomitare, ho tolto la foto dei nazionali vincitori (stando all'estero si diventa piu' nazionalisti, se non altro per autodifesa) e da oggi non scrivero' piu' di pallone, di calcio e anzi per disprezzo chiamero' questo sport soccer.
La reazione più dura è quella della Juventus: "Sentenza incredibile, ricorreremo al Tar" dice l'avvocato Zaccone. E il presidente Cobolli Gigli: "Stiamo pagando per tutti". Il suo legale Chiappero aggiunge: "E' una sentenza mediatica, secondo questa corte, salvare noi avrebbe significato graziare tutte le altre squadre. Siamo pronti a discutere la nostra posizione in altre sedi" porelli, ce l'hanno tutti con loro!
Poi certo ci sono anche le cazzate, quelle piccole cose, che nella terra dei cachi fanno sempre piacere, un indulto per evitare la galere a chi commette reati "amici", il rifanziamento della guerra, con il solito bastardo ricatto democristiano di quella suprema merda che e' D'Alema... Insomma, mai come in questi giorni sono felice di essere distante dall'Itaglia e dalle sue tragicomiche vicende.
MAVAFFANCULO, VA!
Alfabetone
Alfabetone globale di mare del mondiale in ordine alfabetico, che poi la pianto di parlarne, che ci sono cose piú importanti nella vita, come il processo Moggi o il Tour de France.
A come Australia: sorpresa del mondiale, la prima volta al mondiale (Germania 1974) non aveva segnato neanche un goal.... stavolta si é qualificata per i sedicesimi e ha ben giocato contro i futuri campioni del mondo. B come Brasile: la vera delusione dei mondiale, la grande gioia dei bookmakers.
C come Cannavaro: l'Italia per vincere ha bisogno delle sopracciglia, quelle di Bergomi in Spagna, quelle di Cannavaro questa volta. D come Dortmundt: "la Germania non perde mai a Dortmund, questo stadio ci porta bene", appunto. E come Esagerati: i festeggiamenti scomposti dei nostri calciatori dopo la vittoria, sembravano un gruppo di bulli di periferia in giro a far casino. F come Fuso oraio: ovvero, svegliarsi in piena notte per vedere le partite. G come Germania: prima dell'inizio dei mondiali non avevano alcuna speranza, volevano cacciare Klinsmann e mettere al suo posto Kiunquen, poi sono arrivati terzi e ora Klinsmann é un genio, tutto il mondo é paese. H come Honduras: la posa Honduras ha permesso ai nostri beniamini di vincere, diciamocelo. I come Italia: eletta la squadra simpatia del mondiale. J come Japan, non c'entra un cazzo, ha pure fatto una gran figura di merda, é solo che mi scazzava mettere solo la K... K come Kaiser: Beckenbauer e i suoi cloni, era presente a tutte le partite e pare che ne abbia anche giocate due con la maglia dell'Arabia Saudita L come Lucianomoggi: anche se ora lo denigriamo, sappiamo tutti che il microfonino che avevano gli arbitri durante le partite era collegato col suo cellulare, grazie Luciano! M come Mameli: in straspolvero, grazie al governo di centrosinistra non ci sentiamo in colpa a cantare l'inno. N come Napolitano: la gioia piú grande, lui al posto di SB seduto in tribuna d'onore all'Olympiastadion. O come Oronzo Caná: il successore di Lippi alla guida della nazionale, se ci fosse un po' di giustizia nel mondo del calcio. P come Paraguay: per aver fatto giocare Dante Lopez. Q come Qualsivoglia: squadra avesse giocato contro la francia l'avrei tifata. R come Ronaldo e Ronaldinho: dinæ caciæ via (soldi buttati via, per i non liguri). S come Scandalo scommesse: grazie al quale i nostri calciatori si sono impegnati al massimo perché bisognosi di un nuovo ingaggio per l'anno prossimo. T come Totti: per fortuna non ha sputato. U come Ucraina: il quarto di finale piú facile possibile. V come Vammel'appiglia': come ha uralto grosso a Lehman al cento-diciottesimo minuto. Z come Zidane: il peggior gesto per un campione della sua statura nella sua ultima partita, imitare Totti e fare il cucchiaio, peccato, ci spiace ricordarlo cosí.
Totti' e Perrottino divisi a Berlino
Partita sofferta, giocata benino, conclusa in maniera tutto sommato giusta.
Buffon: ha salvato la partita sul colpo di testa di Zidane, 8
Zambrotta: buon lavoro sulla fascia, soffre un po', 6
Cannavaro: insuperabile come e meglio del tonno, 9
Materazzi: il goal fa pace con il dubbio rigore stupidamente concesso, le due paroline scambiate con Zidane sono fondamentali, 6,5
Grosso: preciso, non spinge tantissimo, ma controlla il suo avversario diretto, il rigore sigilla l'ottimo mondiale, 7
Camoranesi: fa il suo lavoro a centrocampo, potrebbe fare di piu', 6
Dal 40' st Del Piero: ahhh ahhh, 4
Gattuso: interditore instancabile, ruba molte palle, ne sbaglia altrettante, 7
Pirlo: talvolta verrebbe voglia di prenderlo a schiaffi per le palle che caccia via, ma poi ne inventa delle altre meravigliose, 6,5
Perrotta: non incide molto, fa il suo compitino, 6
Dal 16' st Iaquinta: il suo principale merito e' di mettere in difficolta' i commentatori stranieri per via del cognome, 5
Totti: controllato benissimo dai centrocampisti francesi, sparisce subito dal campo, 5
Dal 16' st De Rossi: tutti si aspettano le sue gomitate, fa un paio di lanci lunghi verso le inesistenti punte 5,5
Toni: il suo e' un lavoro oscuro, ma prezioso, 6
Arbitro: interrompe il gioco ossessivamente, concede un rigore dubbio al 7 minuto del primo tempo, partita comunque buona, 6
Francia: giocano bene soprattutto Henry e Zidane a centrocampo e i due laterali di centrocampo sulle fasce (i nomi non li so, e non me ne frega un'emerita minchia di saperli). Ai rigori sbaglia Trezeguet, la vendetta e' un piatto che va gustato freddo. La reazione di Zidane denota un'intelligenza tattica e una lucidita' da campionato di terza categoria, 0.
Erezione permanente del mio pisello, 10
Der Traum ist aus!
svegliarsi alle 4:45 non fa mai piacere, vedersi 90 minuti di partita estremamente tattica neppure, poi vedere un palo e una traversa nel giro di due minuti, il cronometro che si avvicina al 120, i rigori e la sconfitta vicina, poi un goal incredibilmente bello e uno inevitabile... Italia in finale!
Voi in strada a festeggiare, io in ufficio a sfottere i tedeshi...
Spero solo che questo non dia il colpo di spugna tanto invocato alle richieste del PM: Juve in C con -6, Fiore e Lazio in B con -15 e Milan in B con -3. Ci credo poco, come poco credevo alla finale dell'Italia.
Fedeli alla linea
In attesa della semifinale, grazie agli attenti e precisi giornalisti di Repubblica, abbiamo l' arbitro che viaggia nel tempo... I comunistacci non ci stanno a cedere alla storia che avanza, la Cecoslovacchia non esiste da piu' di dieci anni, ma loro non se ne sono ancora accorti...
Riepilogando, l'Italia in questo mondiale ha giocato (o giochera' ) contro:
Ghana (ex colonia britannica, che da poco ha raggiunto l'indipendenza)
Stati Uniti d'America (ex colonia britannica, che da poco ha raggiunto l'indipendenza)
Cecoslovacchia
Australia (ex colonia britannica, che da poco ha raggiunto l'indipendenza)
Repubblica Sovietica dell'Ucraina
Germania Ovest
Cinque Maggio, ei fu
Assodato che Ciampi non è disponibile a un secondo mandato e che la candidatura di Scalfaro e quella di Cossiga sono sostenute solo dalla lega dei Pirloni Uniti e dal parti Sassari Llibbera o vi spezziamo le braccine, rispespettivamente, Vavassori e Perotti si chiamano fuori, e Novellino ringrazia per le attenzioni, ma declina, rimane aperta la discussione sul successore di Ciampi.
Spinelli, attuale Presidente del Livorno Calcio, appare un candidato ideale, ma Lucarelli dichiara che manco per un miliardo di milioni di Euri lo sosterrebbe.
Nel frattempo Ron Howard viene in visita alla Megaditta, dopo essersi rallegrato per l'assunzione di Dedee e per il prossima salvataggio dei due minatori da dieci giorni intrappolati nella miniere d'oro di Bakersville, ha indicato in Lippi, qualora vincesse il mondiale, il candidato ideale.
Decisamente lodevole la decisione dell'AFL di restituire a Fremantle i 2 punti sottratti per via di un errore arbitrale durante il concitato finale della gara contro St.Kilda.
Anche Lucianone Moggi ne ha parlato con Pairetto e, nell'intercettazione telefonica delle 20:30, in onda in diretta nella popolare trasmissione “Affari Miei e Cazzi Suoi”, ha dichiarato: “mandami uno di quelli bbuoni a prossima partita!”Prodi, dopo aver consultato Alessandro Moggi ha acconsentito all'introduzione di Camoranesi nella lista dei ministri, a patto che Mastella ottenga la panchina del Napoli Calcio la prossima stagione di “Serie A GEA, il nuovo campionato in diretta satellitare mondiale sul tuo telefonino Tim Bim Bum Bam”. Luciano Moggi Presidente della Repubblica pare oramai certo. Anche Carraro, che oramai è dato sicuro al soglio pontificio dopo la tragica scomparsa di Papa Benny 16th, ha fatto gli auguri a Moggi. Tolti sette punti al Genoa nel prossimo campionato di qualunque seria essa sia.
Terreno in ottime condizioni, nonostante la pioggia caduta copiosa in nottata, spettatori ottantamila circa, tanti auguri agli Azzurri!
