radici complesse coniugate
melBOURNE Identity:
Tasti:
È certificato, questo è un:
Cazzi quella randa!
Quindi stamane prima lezione, subito in acqua, io, la mia partner e l'istruttore su una barchétta con due vele una principale e una più piccola a prua. E giù a fare cazzate e movimenti strambi, che sono termini velistici che significheranno pur qualcosa, anni a vedere le telecronache di Cino Ricci, che con un nome così solo il velista famoso poteva fare, e Azzurra prima, poi il Moro contro America ciubd, Luna Rossa contro Niu Sieland e poi contro Alinghi, nel culo te lo spingi. Insomma i concetti basi li so, sono uno sportivo da telecomando fantastico.
Il problema è che quando le strambate le faceva Cayard e si sbagliava di un millimetro io ero il primo a dire che era un imbecille, e il Genoa che non si gonfia, e il lato di bolina sbagliato... ma quando sono io che ancora un po' ribalto la barca perché prendo troppo vento.. allora capita, dai vabbé, mi rifarò la prossima volta...
*fogassa co e siole = nota forma di doping genovese e ligure, non più utilizzata dai ciclisti e dai calciatori perché facilmente rintracciabile dall'antidoping (test dell'alito)
piccolo, spazio, pubblicitÃ
Refers curiosity
purtroppo per me non ho meravigliosi refer di mentecatti della tastiera che mi possano far scrivere post come "la posta del dott.Hardla", ma a volte mi capitano combinazioni carine, questa per esempio:
ricevo una visita niente popo di meno che da Salvatore Ferragamo Italia spa, minchiappino, cosa ci verranno mai a fare degli elegantoni sul blog di uno come me, che considera il massimo dell'eleganza la camicia hawaiana alla magnum PI portata disinvoltamente sopra i jeans strappati?
Allora vediamo di indagare, ed ecco che spunta il refer che ha guidato la Salvatore Ferragamo Italia spa a radici complesse coniugate:
una mia foto, sará certamente quella del cagnolino in pelliccia,
trash sí,ma almeno posh, invece no, la foto é quella della ricercatrice che ha trovato un fallo di pietra in una grotta abitata da neanderthaliani...
ora, sará la prossima moda estiva portare un dildo di pietra appeso al collo? O finalmente un sano ritorno alle pelli d'orso e alle clave?
scusa ce l'hai un euro?
La cosa che mi fa piú pensare, non é che i parlamentari si facciano le canne, lo farei anch'io se dovessi starmente tutto il giorno in parlamento a sentir parlare Prodi o Berlusconi, ma che la protesta si poggi sul metodo in cui sono stati raccolti i campioni. E cioé che le prove sono state estorte con l'inganno della ritoccata al trucco per apparire meglio in TV, e quindi inaccettabili. Bene, concordo, ovviamente se si trattasse di un processo penale, ma nel contesto, si tratta solo di una trasmissione televisiva, al massimo si rischia lo sputtanamento, non gli anni di galera che la legge, approvata dal parlamento, prevede per chi si droga. Mi domando peró, quando un povero cristo torna a casa la sera e viene fermato in macchina e gli viene fatto un test contro l'alcool, il test é altrettanto "a tradimento", no? Cioé, bere e guidare é sbagliato e non lo si dovrebbe mai fare, a prescindere dalla legge, ma anche drogarsi, secondo la legge, é reato, quindi "estorte" sfruttando la vanitá o richieste da un poliziotto, le prove ci sono, si pippano.
Sarebbe facile fare della demagogia, sarebbe fin troppo semplice gridare allo scandalo, affermare che quando c' era Lui queste cose non accadevano, o che se venisse Baffone, metterebbe tutti in riga, non do un giudizio morale, tanto di morale non ce ne hanno, e gli elettori certo ne hanno pure meno, se votano una persona condannata in via definitiva, perché non votare uno che si fa le canne o che tira coca e che poi vota una legge per mettere in galera chi si fa le canne o che tira coca? La logica non manca.
Falcon Futura
Lo so che trepidavate dal 10 gennaio in attesa della terza puntata della rubrica: “Le grandi prove su strada di Dedee”, grazie per l'attesa, qui trovate le prove precedenti, in caso ve le foste dimenticate!
Eccovi la prova della Ford Falcon Futura 4.0l benzina.
Se cercate dati/notizie sul motore, il design, gli optional e tutte quelle cazzate lì, vi consiglio di cliccare qui.
Per evitare di essere riconosciuto come il temibile recensore di questa amena rubrica, temuta da tutti i produttori di auto del mondo intero, ho testato la mia macchina aziendale. Questo significa che ho usato tale prodigio della tecnica per sei mesi, giungendo quindi a un giudizio ottimale.
La macchina mi é stata consegnata nuova di pacca e ci ho percorso 15.000 km, quasi spaccati.
Prime sensazioni: la macchina é enorme, il bagagliaio ha le stesse dimensioni della mia cameretta di quando ero bambino. Il volante é dalla parte sbagliata, a destra, e i pedali pure.... mi sa che mi hanno fregato.
Carrozzeria: non potendo scegliere il colore, mi sono dovuto affidare al caso, e la macchina mi é arrivata in un meraviglioso color “grigio topo malato terminale”. Il design è molto classico, decisamente neutro ma armonico.
Alla guida: il motore 4,0 litri ha una cilindrata piú che doppia rispetto alla mia precedente macchina. Ma la Falcon ne ha bisogno, pesa un casino e mezzo (unitá di misura australiana equivalente a circa 1694 kg) e purtroppo é equipaggiata con un terribile cambio automatico a 4 marce che si mangia una buona dose di potenza. Appena mi sono reso conto che non erano tutti gli altri automobilisti ad essere contro mano, ma che ero io quello che teneva la sinistra, invece della destra (retaggio della vita politicizzata europea...) ho potuto lanciare la Falcon sulle autostrade australiane. 120 km/h é la velocità massima raggiungibile, i limiti di velocitá qui sono una cosa seria, e io non mi sono mai spinto piú dei 140 km/h. Un peccato si sente che la macchina potrebbe fare di piú.
Il consumo iniziale mi ha fatto venire un colpo, poi ho iniziato a prendere la mano al cambio automatico e sono riuscito a scendere ai 9,5 litri per 100 km, fortunatamente che qui la benzina costa circa 60 Eurocent.
I più: macchina spaziosa (ottima per l'infrattamento), guida tranquilla, sospensioni molto morbide, adatta all'Australia.
I meno: il cambio automatico fa cacare, le rifiniture sono un po' approssimative, non é certo la macchina con la quale andare a fare i fichi in centro.
Giudizio: una macchina perfetta per l'Australia, decisamente improponibile in Europa.
Voto: 3/5
Le puntate precedenti
etciù!
non c'è trucco, non c'è inganno,
ecco a voi il prodigio della tecnica del paese dei tulipani,
acquistata in terra teutonica,
trasferitasi addirittura in terra australis,
LA LAMPADA SCIOGLIMUCO !
Q) mentre il muco si scioglie tu che cacchio fai?
A) Niente
Q) a quanta distanza devi starci?
A) circa 20 centimetri
Q) abbronza anche?
A) no
Q) funziona davvero?
A) sì
Q) chi te l'ha suggerita, archimede pitagorico?
A) l'otorinolaringoiatra (che con un nome così preferirebbe farsi chiamare archimede pitagorico)
A) Non me lo ricordo piu', ma non molto
Q) Puoi anche usarla per cucinare?
Q) scongela anche il cibo che ti sei dimenticato di estrarre dal freezer prima di uscire di casa?
A) No, non emette troppo calore, altrimenti ti viene la faccia come quella del "braciola"
Q) Se si, vuol dire che ci nutriamo di roba mucosa?
A) Mai stati al ristorante cinese???
Q) Serve contro i brufoli?
A) Non e' testata contro i brufoli
Q) Ma esiste una lampada azzurra...per par condicio?
A) Esistevano lampade azzurre per i disegnatori tempo fa, quando si usava ancora il tecnigrafo
Q) Ma ha anche un raccoglimuco automatico?
A) No, lo scioglimento del muco non e' immediato
Q) Ma non sembra la pistola di paperinik?
A) Si'!
Q) puo' seccare i tarzanelli?
A) Non e' testata contro i tarzanelli, e tale test non e' previsto!
Q) ma chi le vende poi ride alle spalle di chi le compra?
A) temo di sì!
Allunaggio allucinante!
Lo ha stabilito Peter Shann Ford un ricercatore di Sydney e lo ha pure confermato James Hansen il biografo ufficilale di Armstrong, si attende a breve la conferma con bolla pontificia della Santa Sede e la posizione dell'Uffizio per le Minchiate Lunari.
