radici complesse coniugate

E’l giorno della luna nera viene,
salgo sulla scala a pioli che porta nella mia cantina,
e li libro nell'aria in sale del mio pensiero.
La ricerca breve, l'attimo eterno, la luna cala nel cielo,
entra nelle nari lenta e inesorabile,
piano abbandona il corpo la mente che rimane attonita in cielo.
Librano le mie ali nere nel fango delle pozzanghere,
rotolano i pensieri dietro le orbite,
si compie l'inganno e la sconfitta,
sono lo sporco negro che mendica nella strada,
l'ebreo usuraio,
sono il tuo odio tanto cercato,
finché uno starnuto libera le nari dal fango.
Riscende rapida la mente,
si riappropria del suo essere,
cadono le tende del pensiero,
ridiscendo il mio sentiero,
si illumina il silenzio,
si attutiscono i colori.
Riprende il cammino,
senza luna,
ma con un accecante sole al quale di deve sorridere,
fatto di ripetute regole,
fatto di giorni e di note,
la luna ora splende nuovamente per tutti.

Come scrissi un l’altro giorno in un commento al post sul sushi di Hardla , aggiorno i Diari Giapponesi con un supplemento sul sushi “hardcore”. Nel diario IV - Higashi-Matsuyama 2 - Dining out giá vi ho tediato con la storia del ristorante con l’acquario e i pesci arrostiti in tempo reale, ma le delizie della cucina nipponica non finiscono certo qua.
Una piccola precisazione prima di andare avanti: come tutti voi sicuramente sapete il termine sushi indica il riso cotto al vapore e insaporito con l’aceto di riso, ma nel gergo colloquiale il termine ha preso ad indicare il modo di preparare il riso e il pesce crudo. Esistono diverse categorie di “sushi”:

- Chirashi-sushi – tazza di riso con qualche pezzo di sashimi sopra.
- Inari-sushi –polpette di tofu fritte ripiene di riso.
- Maki-sushi – rotolini di riso e con pezzetti di verdure o pesce al centro, arrotolati in una “carta” a base di alghe, e a volte ricoperti di semi di cumino.
- Nigiri-sushi – quello che solitamente chiamiamo sushi, cioé polpettine di riso con un po’ di wasabi sopra e una fettina di pesce (o una frittatina) sdraiato sopra.
- Temaki-sushi – grossi rotoli, simili ai maki, ma molto piú grossi. È il modo in cui viene mangiato solitamente il sushi in casa, quando non si ha voglia di preparare i rotolini piccoli ed eleganti (sipotrebbe dire che equivale alla frittata di cipolla fredda mangiata in mutande davanti alla tv).

Quindi appurato che il termine sushi é generico, non volendo rompermi/ci le palle ad oltranza con le sottigliezze, useró sempre il termine sushi per indicare la cucina giapponese, e via.

Oltre al sushi di carne di cavallo, giá citato nei diari, che non dovrebbe far poi cosí effetto a chi normalmente mangia carne; esistono numerose altre varianti di sushi hardcore, tra le quali spicca sicuramente il living sushi. Piatto servito solo nei ristoranti di gran classe, trattasi di un pesce che viene aperto, ripulito delle viscere e spellato “on line – real time” vivo di fronte a te, poi messo su due spiedi, decorato ben bene e servito. Mentre si assapora la prelibatezza, sono ancora presenti riflessi nervosi che fanno vibrare la carne. Quando voi e i vostri commensali avete terminato di stacare i pezzetti di pesce dalla lisca, e vi sentite sazi e/o vi si sta rivoltando lo stomaco, il solerte cameriere prende il vassoio e lo porta in cucina. Sorseggiando un sakè pensate sia finita, e invece rieccovi il cameriere sorridente che riporta i resti del pesce fritti. In quel momento dovete dire di essere sazi e fare mille sorrisi, ma se un deficiente di vostro collega si azzarda a mangiare un pezzo di croccante lisca fritta, prima che possiate deliziosamente dargli una gomitata nella milza, si alzeranno ural di apporvazione da parte dei commensali e a quel punto sarete costretti ad assaggiarla anche voi.
Buon appetito!

Visto che come in tutti i blog, anche qui arrivano persone in cerca di altro, che per motivi editoriali non è ancora stato inserito.
Ma tranquilli un post sulle "radici complesse coniugate" prima o poi ve lo faccio...
Ecco sulla colonna di sinistra
un prestigioso motore di ricerca!

Gentili signori tifosi del Genoa Cricket and Football Club:





prego, la vasellina la offre la Federazione Italiana Giuoco Calcio!

...mi ricordo come in un tempo che fu, quando uno non era capace di cavare un ragno da un buco, manco fosse un'attività degna di nota e di rispetto: ve lo immaginate il discorso:
-"Prestigiso l'atto del Cavalier Brambilla!"
-"Ehh già Messer Fumagalli, ha ben cavato il ragno dal buco!"
.... ma non era questo l'argomento, si diceva, quando uno è proprio imbranato, gli si diceva:
Ma datti all'ippica! Premetto che non ho mai frequentato assiduamente i maneggi, al massimo ho visto un paio di volte "i manezzi pe' marria 'na figgia, e di questo non c'è da vantarsi...
Comunque non ho mai capito cosa ci sia di così banale nel darsi all'ippica...Potrei mettermi a disquisire sull'amtica arte cavallerizza,  o sull'importanza del cavallo nella società, da semplica mezzo di locomozione e lavoro a status simbol del Medioevo:
-"Messere! Alquanto elegante lo caballo suo!"
-"E' lo modello "elegantia", colla criniera in pelle, lo  zoccolo ribassato, e l'araldo di navigatione!"
Ma mi limiterò a dire, che durante le feste popolari in costume, quando le città e le calzature non son più quelle di una volta, e i cavalli girano tranquilli per le vie, finire con un piede su una sotta, non fa piacere, si ringrazia l'Eterno di non averci fatto scegliere i sandali... e si capisce che "darsi all'ippica" è un po' come finire nella merda....

Alga assassina impesta i mari della Liguria!
Le coste della Liguria sono impestate da un' alga tropicale che provoca attacchi asmatici, intossicazioni alle vie respiratorie, eritemi e in alcuni casi unghie incarnite.
Gli esperti della University of Dedee and my Bullocks non escludono che gli effetti di tale alga possano essere addirittura mortali in soggetti perticolarmente sensibili.
Le autoritá competenti hanno diramato un perentorio provvedimento di divieto di balneazione in tutta la Liguria, nord della Toscana e Kamchkta del sud.

Gli operatori turistici preoccupati per il pericoloso calo di immagine e di prenotazioni hanno chiesto un piano straordinario per la copertura dei mancati introiti, al quale il Presidente della Regione ha immediatamente risposto con un chiaro: “vediamo”.
Intanto si inizia a ricercare tra le cause piú probabili di questa invasione di surriscaldamento globale, e la piena applicazione del protocollo di Kyoto, gli americani hanno risposto, attraverso il proprio ambasciatore in Europa Lance Armstrong, che il surriscaldamento non c'entra proprio nulla, semmai che si vadano a rintracciare le cause nel terrorismo internazionale. Informazione alla quale il governo a reagito varando quaranta legig speciali per mettere sotto controllo i cittadini e i loro animali domestici.
 La lega ha richiesto l'espulsione degli immigrati extracomunitari: Adriano, Kakà e Dida, verrano rimpatriati domattina. Calderoli e Borghezio hanno invece accusato l'Euro, per colpa del quale tutto é più caro e così le alghe nostrane si sono dovute trasferire in mari dove il costo del lavoro è più basso e hanno lasciato via libera a questa alga tropicale.
Il presidente del consiglio ha ricordato come in Liguria siano tornati al potere i comunisti, e che con Biasotti governatore queste cose non sono mai successe, ha poi emesso una sonora scorreggia, subito smentita e fatta passare per un travisamento della stampa comunista! In taluni la causa é da ritrovare nella diffusione di materiale pornografico via internet, che avrebbe fatto aumentare la dispersione di sperma, del quale, si sa, le alghe sono ghiotte.
Papa Ratzinger, nel commentare tali voci, ha ricordato che a fare quelle cose si diventa ciechi, e ha suggerito che l'invasione di alghe sia un monito del Signore contro la legge che legalizza i matrimoni tra omosessuali in Spagna, Nostro Signore ha punito i Liguri, al posto degli spagnoli, perché si trova in vacanza vicino a Giove, e da lì, si sa, la mira é quel che é, come ha precisato Pera.
Sempre attuale la spiegazione della scia Rina , contattata dal Secolo XIX, che afferma che non ci sono piú le mezze stagioni, e che i giovani d'oggi non hanno piú rispetto per nulla.
Intanto il PM Lari ha aperto un'inchiesta su Preziosi, come risulta da un'intercettazione ambientale carpita con un acimice nella chiglia dello Yacht presidenziale... Preziosi verrá sentito da Lari non appena terminate le udienze dell'FBI per il suo palese coinvolgimento nel caso Kennedy e nell'attacco alle Twin Towers.

Furto al Dottorcere:

È estate, si sa, e allora sui quotidiani, anche nella loro edizione telematica, scarseggiano gli argomenti. Certo i quotidiani genovesi hanno sempre il caso Preziosi, ma cosa possono fare i quotidiani nazionali?
Il “Corriere della Sera” (mica il “Gazzettino di Bondola di sotto”) riporta un bell'articolo sul bon ton in spiaggia, che io, sommo fancazzista da scrivania, mi diletto a commentare:

...omissis....
I consigli per le vacanze arrivano direttamente da Nicola Santini, esperto di galateo con una specializzazione in «Business etiquette» e «Public relations» alla New York University, che per l'estate 2005 ha stilato il vademecum del turista «bene educato», una vera e propria «beach etiquette» valida da Camaiore a Capri, passando per tutte le spiagge più in della penisola.
'Sti cazzi! Ma quante cazzo di università americane che offrono corsi di studio e relative cattedre interessanti! E io in ufficio....

NIENTE GIOIELLI E CANOTTIERE - Si inizia dall'abbigliamento: la spiaggia, secondo Santini, è l'unico luogo dove si può indossare la camicia bianca già dal mattino, a patto che non ci siano aloni di sudore. Gli aloni di sudore sono ammessi solo dopo le cinque, noblesse oblige”
Ammesse, anzi quasi consigliate, le stropicciature e le pieghe che ben si sposano con tessuti come il lino o il cotone. Niente stirature impeccabili e pinces rigorose, per evitare un effetto pinguino che non è adatto alle alte temperature dell'estate. Fa tanto “non c'ho per il cazzo di stirare d'estate!” Per le donne, regole rigorose soprattutto in fatto di trucco e accessori: sono banditi gioielli, trucco vistoso, profumi, rosari al collo, calzini sotto i sandali e canottiere. Ma sono ben accette pettinature Afro, Moon Boots di pelo, pancera e la classica alabarda spaziale a tracolla

CAMBIO IN CABINA - In controtendenza con quanto insegnano i vip immortalati dai rotocalchi, va di moda la discrezione: ci si cambia in cabina, e anche nelle spiagge più incontaminate si scelgono luoghi appartati, senza mostrare le proprie nudità agli altri. ehh già una moda passeggera, l'anno prossimo farà chic cambiarsi direttamente in Corso Italia Il topless è concesso solo per prendere il sole, ma non per gironzolare da un lato all'altro della spiaggia; in quel caso il pezzo di sopra del bikini deve tornare al suo posto. Cioé nella borsa Ci si copre anche per andare al bar o al ristorante, dove t-shirt e pareo sono obbligatori; concessi invece i piedi scalzi. Sempre che voi non abbiate dei meravigliosi Moon Boot di pelo (rigorosamente infradito!) Serve moderazione anche nel fare la doccia, utile per sciacquarsi velocemente o per rinfrescarsi, ma non per lavarsi. Lavavsi, oddio così pvoletavio! Non è carino, insomma, esibirsi in perfomance più adatte all'intimità della propria vasca da bagno. Regole di buona educazione anche per indossare gli occhiali da sole: vanno bene per una conversazione, ma al momento delle presentazioni vanno necessariamente tolti. Certo che conversare con i propri occhiali da sole non è certo così interessante

CELLULARI SILENZIATI - La buona educazione si vede anche da come si usa il cellulare e anche qui vince la discrezione: la suoneria dovrebbe essere ridotta al minimo, così come la conversazione, che per nessuna ragione deve disturbare la vacanza del vicino di ombrellone.
Infine, chi ama mangiare sotto l'ombrellone deve ricordarsi di non trasformare la spiaggia in un accampamento, con borse frigo, ciotole e bottiglie sparse qua e là. Ma portarsi direttamente una cucina da campo e tre scudieri, è permesso?
TATUAGGI SOFT - Spassionati consigli giungono anche agli amanti del tatuaggio, perché è importante essere trendy, ma sempre con garbo e eleganza. Le dimensioni del disegno non devono mai essere esagerate, così come la parte del corpo che si vuole tatuare: secondo l'esperto, è preferibile non farsi tatuare in zone esposte alla visione altrui, né in quelle parti che con il passare dell'età possono cedere vertiginosamente. il tatuaggio sul glande o sulle grandi labbra è in, l'ancora alla Popeye é out!

GENTILEZZA ANCHE CON I VENDITORI - La beach etiquette esige cortesia anche quando si contratta con i venditori ambulanti: si risponde con gentilezza al saluto di ogni venditore che ci propone i propri articoli, ma bisogna essere fermi nel dire «no, grazie» se non siamo interessati all'acquisto. È segno di maleducazione anche contrattare con insistenza, così come rivolgerci con il generico «Mustafa» a tutti i venditori che si avvicinano al nostro ombrellone. Ecco una lista di nomi da poter usare in alternativa:
Ildebrando, Aligi, Romualdo, Winston, Hans Georg, Dimitri o Skyordhaal. Se uno risponde a uno di essi, si é obbligati ad acquistare almeno tre paia di occhiali e sei CD contraffatti Evitare, se possibile, anche di urlare da un capo all'altro della spiaggia per attirare la loro attenzione e di far esporre tutta la loro mercanzia se già sappiamo che non compreremo nulla.

IN BARCA CON POCHI BAGAGLI - Il galateo deve accompagnarci anche quando si va in barca: prima di accettare un invito, bisogna sapere che è buona consuetudine dare una mano, dalle pulizie quotidiane fino alle manovre di bordo. Se non si ha sufficiente dimestichezza, bisogna cercare semplicemente di obbedire e di non correre inutili rischi, che rovinerebbero la vacanza anche a tutti gli altri passeggeri. Avete presente le vacanze di Fantozzi e Filini sul “Bracciante”, ecco, quella é buona educazione, inferiori! Durante il viaggio non si pretendono cambiamenti di rotta o soste extra, obbligando l'intero equipaggio a piegarsi alle nostre esigenze, né si appesantisce la barca con i propri bagagli: meglio portarsi solo il necessario, preferibilmente in una borsa di tela. Zitti, lavorate, e non rompete il cazzo!
19 luglio 2005

... ah come amo questo tipo di giornalismo!

A - CIAO Dedee io sn a una ragazza molto timida e riservata... l'estate scorsa al campeggio con l'azione cattolica ho stretto amicizia con un raga che già conoscevo! il 2° giorno in campeggio, quando andavamo a fare le passeggiate per i boschi lui mi teneve sempre per mano e stavamo sempre abbracciati... dopo pochi giorni con la scusa che dovevo accompagnarlo da una parte mi ha stretta a lui e ci siamo baciati appassionatamente.. per tutta la fine dell'estate non ci siamo piu rivisti. io temo che dinyovo al camp. lui ci riproverà ed io sicuramente mi lascerò andare come un'allocca!!! il problema e che lui nn mi attira più come l'anno precedente e se gli dico di no al 100x100 lui si pffenderà(è molto dolce affettuoso ma anche permaloso) cosa faccio per nn ferire i suoi sentimenti? dovrei mentirgli? risp presto.. un bacione da a

Dedee - Cara A, l'ho sempre detto che le figlie di Maria son sempre le prime che la danno via... Hai già fatto un test di gravidanza?

C - Ciao Dedee io e il mio ragazzo ci siamo lasciati definitivamente,sto a pezzi,mia madre non mi rivolge la parola se si a monosilabe dice che ho giocato con i sentimenti di un ragazzo,io vorrei uscire cn le amiche x distrarmi e nn mi fa uscire,ha paura che esco cn qualche ragazzo,ora uno mi sta facendo la corte ma nn me la sento che dovrei fare?

Dedee: Cara C, le illuminanti tecniche educative di tua madre sono certamente al passo con i dettami di Benedetto XVI ! Aspetta di avere una treccia abbastanza lunga per calarla dal balcone, se ci è riuscita Giulietta....

F - Ciao Dedee, ti chiedo un consiglio importante: ho 25 anni, da 6 anni sono fidanzato con una ragazza, però credo di essermi innamorato di una mia collega perchè ultimamente penso sempre a lei.
Anche lei ha il ragazzo, però litigano spesso ed è spesso sola, quindi siamo stati insieme diverse volte (cene, uscite, gite, ecc...) senza che sia successo comunque nulla. Sembra che entrambi ci vogliamo tanto bene, ma non so se lei, come me, voglia di più dell'amicizia. In uff. ci mandiamo e-mail e sms molto belli, mentre non riusciamo a dirci le stesse cose di persona.
Io sarei disposto anche a lasciare la mia ragazza per lei.
Cosa dovrei fare? Cosa dovrei dire a lei per farle capire ancor di più il mio amore?

Dedee - Caro F., sono sempre stato contrario all'ICF, ma se proprio non riesci a resistere.... ti consiglio di prenderla con ardore durante la pausa caffè, un coito a metà mattinata aiuta sempre la concentrazione!

L - che ne pensi di un uomo che ha fantasie sessuali molto forti? io ho 52 anni e convivo da tre con un uomo più giovane di 39 anni. Tutto ok però ha questi pensieri molto forti. Io ero abituata ad un sesso normale e non avevo fantasie!!! cosè più normale per te? Grazie risponda alla mia e-mail. grazie ancora

Dedee- cara L, spero che la tua prosa sia scarsa, perchè se davvero convivessi da 3 anni con un tredicenne arrapato, saresti proprio da galera! Nel caso tu conviva con un trentanovenne, sappi che la cera calda e il pissing sono un toccasana contro le rughe!